『적당히 가까운 사이』 – 편안하고 단단한 인간관계를 위한 거리두기 철학

적당히 가까운 사이 - 편안하고 단단한 인간관게를 위한 거리두기 철학 !

 

🤝 『적당히 가까운 사이』 – 편안하고 단단한 인간관계를 위한 거리두기 철학

 

상처받지 않으면서 따뜻하게 관계 맺는 법

---

✅ 왜 인간관계가 힘든가요 ?

나이가 들수록 인간관계는 더 복잡해집니다.
어릴 땐 거리감 없이도 가까워졌지만,
지금은 말 한마디, 시선 하나에도 상처받기 쉽습니다.

변호사이자 작가인 류재언은
『적당히 가까운 사이』에서 건강한 거리의 철학을 말합니다.

이 책은 관계를 끊지 않으면서, 자신을 지키는 법에 대해 이야기합니다.
특히 중장년층에게 인간관계의 후유증에서 벗어날 수 있는 따뜻한 해답이 됩니다.

---

📘 『적당히 가까운 사이』 핵심 요약 

▶️ 너무 가까워서 더 힘든 관계들

우리는 보통 ‘가까운 관계일수록 좋은 것’이라고 생각합니다.
하지만 류재언 작가는 말합니다.

“가장 가까운 사람이 가장 큰 상처를 주는 법이다.”

 

부모, 형제, 친구, 동료와의 관계가
의도하지 않게 서로를 소모시키고 무너뜨릴 수 있다는 것이죠.

그렇기 때문에,
가까운 사이일수록 ‘적당한 거리두기’가 필요하다고 강조합니다.

---

▶️ ‘관계 피로’를 느끼는 사람들의 공통점

1. 모두에게 잘해주려는 사람
   → 하지만 정작 자신은 돌보지 못한다.
2. 거절을 못하고 억지로 맞추는 사람
   → 결국 감정이 쌓여 폭발하거나 관계가 단절된다.
3. 불편한 말을 못 하고 삼키는 사람
   → 불만을 말하지 못해 오히려 관계가 망가진다.

---

▶️ '건강한 거리'란 얼마나일까 ?

류재언 작가는 ‘가깝되, 침범하지 않는 거리’를 제시합니다.
이 거리란 ‘1m’처럼 정해진 것이 아니라,
**상대와 나의 ‘심리적 안전 거리’**를 뜻합니다.

• 상대의 시간을 존중하고
• 의견을 강요하지 않으며
• 불편함을 말할 수 있는 관계

이런 관계야말로 오래 유지되는 단단한 관계입니다.

---

▶️ 관계를 지키는 실용적 지혜 5가지

1. 거절하는 용기를 가져라
   → “지금은 어려워요.”라고 말하는 것은 이기적인 게 아니다.
2. 상대의 감정을 전부 책임지지 마라
   → 상대의 기분은 그의 몫이다. 나의 책임은 아니다.
3. 고민 상담은 감정 쓰레기통이 아님을 기억하라
   → 무조건 들어주는 게 선의는 아니다.
4. 침묵보다 솔직한 표현이 낫다
   → 조용히 상처받기보다, 말로 경계선을 긋는 것이 낫다.
5. 자신에게도 거리감을 줘라
   → 때론 스스로와도 적당한 거리를 두며 감정을 정리하는 시간이 필요하다.

---

▶️ 관계를 정리해야 할 순간은 언제일까 ?

저자는 이렇게 말합니다.

“나를 존중하지 않는 관계는,
더 이상 ‘가까운 사이’로 유지할 필요가 없다.”

 

관계란 노력으로 지켜야 하는 것이기도 하지만,
스스로를 지켜야 관계도 지킬 수 있다는 점을 강조합니다.

---

🎯 중장년층에게 이 책이 주는 3가지 통찰

✅ 1. 거절은 나쁜 것이 아니다

“싫다”, “힘들다”는 말은 관계를 깨기 위한 것이 아니라
관계를 지키기 위한 표현임을 알아야 합니다.

✅ 2. 무조건 참는 게 배려가 아니다

표현하지 않으면 오해만 커질 뿐,
감정은 말할수록 건강해진다.

✅ 3. 나를 지켜야, 관계도 지킨다

관계는 거리에서 비롯되며,
그 거리는 곧 자기 존중에서 시작됩니다.

---

🧠 실생활 적용 팁 – 관계 피로에서 벗어나는 3가지 연습

1. 주 1회 ‘거절 일기’ 써보기
   → 내가 거절하고 싶은 순간, 감정을 기록해보며
   ‘거절의 말’ 연습을 시작합니다.
2. ‘심리적 거리’ 다이어그램 그리기
   → 내 주변 사람들을 원형으로 배열하여
   친밀도에 따라 적절한 관계 정리 시도
3. 불편한 감정 말로 표현하는 습관
   → “이 말 들으면 서운할 수도 있지만…”이라는 말로
   조심스럽게 감정을 꺼내는 연습하기

---

✅ 마무리 – ‘멀어지지 않으면서, 지치지도 않는 관계’ 만들기

『적당히 가까운 사이』는 관계를 끊지 않으면서도
자신을 보호할 수 있는 ‘건강한 거리두기’의 철학을 알려줍니다.

우리는 누군가와 가까워지고 싶지만,
그 속에서 지치거나 상처받기도 합니다.

그럴 때 필요한 것은 '단절'이 아니라,
적당한 거리의 유지와 진심 어린 표현입니다.

“진짜 좋은 관계는, 너무 가깝지도 너무 멀지도 않은 사이입니다.” – 류재언